Поговорим?

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поговорим? » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 28

1

Как известно смех продлевает жизнь...
Тож давайте максимально ее продлим.
Расказываем.

0

2

Трое - Крутых в кафе
Звонит телефон
- "Да Милая, чё хочь?, шубу?, Деньги знаеш где?, Ну иди покупай"
Ложит телефон, друзя смотрят зависливым взглядом, проходит некоторое время
Звонит телефон
- "Да Милая, чё хочь?, МАШИНУ !?!, Деньги знаеш где?, Ну иди покупай"
Реакция друзей усиливается.
Ещё через пару минут
Звонит телефон
- "Да Милая, чё хочь?, КВАРТИРУ МАМЕ НОВУЮ !!!???!!!, Деньги знаеш где?, Ну иди покупай!!!!"
Проходит время, все встают из-за стола
- тот самый крутой Всаёт и спрашивает у друзей - "Парни кстати, "
ЧЕЙ ТЕЛЕФОН ???"

0

3

Два наркомана сидят на берегу реки. Подъезжают менты:
- Вы в реке труп не видели?
- Нет, начальник, не видели.
Менты уезжают. По реке проплывает труп.
Наркоманы:
- Плыви спокойно, чувак. Мы тебя от ментов отмазали.

0

4

Едут 4 блондинки с курорта. Одна говорит:
- приеду домой, всё своему расскажу.
Вторая подумала:"ну и дура"
Третья подумала:"ну и смелость"
Четвёртая подумала :"ну и память"

0

5

[Вовочка]- мам , а почему ты наврала , что мой братик "ангелочек"
[мама] - да нет , я не наврала он и правда ангелоче, красивенький ,миленький
[Вовочка] - а почему, когда я его в форточку выкинул он не полетел ?

0

6

Грузин пишет письмо из Москвы домой.
<Дорогие папа и мама! Я устроился на квартире хорошо.
С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только одно мне не очень удобно: я езжу в институт на машине , а все остальные ребята -на троллейбусе.>
Из Грузии приходит ответ:
-Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай.
Высылаем тебе немножко денег -купи троллейбус и езди как все люди.

0

7

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

0

8

Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!

0

9

Студент сдает экзамен старому преподу и не может ответить ни на один вопрос.
Препод решил его пожалеть и говорит ему:
- Задай мне вопрос и если я на него не отвечу, то поставлю тебе 5!
Студент, недолго думая, задает вопрос. Что означает: Законно, но не
логично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично?
Преподаватель незная, что ответить ставит ему 5 и просит дать ответ на
эти вопросы.
Студент отвечает:
- Вот вы старый человек и у вас молодая жена – это, конечно же, законно,
но нелогично. То, что у вашей жены есть любовник - это логично, но
незаконно. А то, что вы только что поставили ее любовнику 5 это и
нелогично и незаконно.

0

10

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

0

11

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

0

12

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...

0

13

Потерялся маленький мальчик, стоит плачет. Подходит милиционер:
— Мальчик, тебя как зовут?
— Так же, как и папу.
Мент с легким раздражением:
— А как папу зовут?
— Так же, как и меня.
Мент, почти крича:
— А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ?
— Оди-и-и-иии-на-а-а-ааа-ково...

0

14

Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина — это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина — это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!!!

0

15

Жена прапорщика говорит мужу:
- Вань, у нас будет четвертый ребенок!
- Ты что, Валентина, совсем с ума сошла?
- Так ведь ты хотел четвертого…
- Хотел? А теперь — не хочу. Знаешь, на днях смотрел передачу про население Земли, так там сказали, что каждый четвертый ребенок, родящийся на земном шаре — китаец

0

16

Блондинка приходит в парикмахерскую что бы перекраситься. Прикмахер у неё спрашивает:"Вы хорошо подумали?" На что блондинка отвечает:"А как это?"

0

17

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

0

18

Приходит программер в магазин: - у вас майонезз езззь?
- Езззь,
- Рулезззь!

0

19

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

0

20

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
- Мам откуда я появился? Мама молчит.
- Ну как я появился?
- Ну ладно расскажу. Взяли мы с папой стакан - он плюнул в него и я плюнула, а на утро и ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и подходит к Тане.
- Тань, ну плюнь в стакан!
- Не буду!
- Ну плюнь в стакан! Танька и плюнула.
Ночью в стакан залазит таракан. Утром Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мам, задави внука, у отца рука не поднимается!

0


Вы здесь » Поговорим? » Юмор » Анекдоты


Создать форум